Willkommen bei der UTILITY Ltd.
Hallo Neuankömmling, wahrscheinlich denken Sie sich: Was schon wieder so ein Thread mit wir haben alles was Sie brauchen? Doch nein heute führe ich Sie herum durch die Corp. Ja, ich nehme Sie mit auf den Trip Ihres Lebens. Nein Sie Dusselchen, nicht LSD oder Koks oder was auch immer, hier bekommen Sie den richtig guten Stoff, nämlich
UTILITY Ltd. aus dem Legenden gemacht sind.
Willkommen in der Anstalt UTILITY Ltd. Hier kommen Sie nur rein, wenn sie einen mehr am Brett haben als der Durchschnitt. Durchschnitt, kann jeder.
Aber beginnen wir mit unserer Tour. Schauen wir doch wer in diesem Zimmer wohnt - Stockwerk A Zimmer 18 - und lassen Sie uns die Tür öffnen. Ah, schon hört man den Guten im Zimmer Singen: ”Kohle Kohle Kohle, Kohle Kohle Kohle”.
Wie was dem fehlt? Das ist doch offensichtlich. Der will immer nur Kohle haben von Morgen bis Abend. Wir haben sogar zu Weihnachten zusammengelegt und ihm ein schönen Brocken schwarzer Holzkohle geschenkt, aber der Typ ist einfach immer noch nicht glücklich. Danach gaben ihm die Ärzte ein kleines Puppenhäuschen und dort hat er dann prompt “SUPER Moped” drauf geschrieben und seit dem hört man ihn immer wieder rufen: ”ALTER, der Tick is’ so geil!”. Wir wissen noch nicht, was das zu bedeuten hat, aber zumindest hat er so aufgehört zu singen.
Kommen Sie, lassen Sie uns weiter gehen, denn es gibt ja noch soviel mehr zu sehen und da dröhnt es auch schon aus dem Nachbarzimmer: “SCHNITZEL, SCHNITZEL.” Ja wie jetzt? Sie sind verwundert was dem Typ fehlt?
Darf ich vorstellen: Der Russe! Von Beruf sollte er eigentlich besoffen sein und den ganzen Tag nur Cyka Blyat rufen. Doch irgendwas ist da kaputt. Sie haben sicher schon bemerkt, er ist nüchtern und ruft den ganzen Tag nur “SCHNITZEL”. Aber keine Sorge, wir haben uns eine Lösung für ihn einfallen lassen. Hier nehmen Sie die Wattestäbchen und stecken sie sich die rein bis wir weit genug weg sind.
Den Flur runter kommen uns zwei Personen in Kartonschachteln entgegen. Wenn ich es mir recht überlege, behalten sie die Wattestäbchen in den Ohren. “Carrier Ratting.”, schreien sie. Wie was die machen? Ich glaube das weiß keiner so genau aber sie sehen doch echt niedlich aus in ihren Schachteln, besonders lustig ist die Aufschrift Thanatos die sie mit der Designer-Schrift gemacht haben, damit die Dinger teurer aussehen als sie es sind. Als ob da der Griechische Gott des Todes drin wäre. Aber ja, Sie haben Recht bisschen merkwürdig sind die zwei. Aber Sie sind ja noch nicht solange da, insofern haben wir große Hoffnung, dass auch sie bald ein WG Zimmer bekommen und dann nicht mehr den Gang unsicher machen.
“Na, alles gut?”, hören wir es aus der kleinen Nische rufen. Sie können die Wattestäbchen jetzt entfernen, aber behalten Sie sie vorläufig noch zur Sicherheit. Darf ich vorstellen? Unser Pfleger. Ein total netter Mann, hilft uns immer wieder bei kleineren und größeren Problemen. Aber kommen Sie lassen Sie uns ein Stück gehen, zum Einschleimen bleibt Ihnen später noch genügend Zeit und unter uns gesagt, ich glaube der sollte auch Patient werden, hat aber mal ein Namensschild gestohlen, heißt seitdem Jeff und ist dann Pfleger anstatt Insasse geworden!
Wieso ich glaube, das er Insasse sein müsste? Ganz einfach der Typ behauptet 150 Planeten zu bewirtschaften. Man stelle sich mal vor! Wie soll das denn gehen? Die Menschheit kommt doch nichtmal bis zum Mars und da will er Lava und Plasma Planeten tagein, tagaus betütteln. Komplett verrückt der Typ. Aber ein sehr netter Mensch und wir verpetzen ihn auch nicht beim Direktor.
Wie, sie müssen nicht aufs WC? Achso, ja das kann schon manchmal für Verwirrung sorgen, aber Sie wollten doch den Chef kennen lernen! Und schon pollert es mit tiefer Stimme uns entgegen: “KÖNIG, KÖNIG wenn ich bitten darf!” Ist aber unhöflich mich hier so zu unterbrechen. “Ich bin der König und ich darf dich unterbrechen. Jetzt bringt mir mehr Erze!”, rief er uns zu und zupfte ein Klopapierblatt, welches er gleich auf das unförmige, mit Blut und Schweiß zusammen gebastelte, Objekt vor sich legt.
Ja ich weiß, Sie fragen sich sicher was er da macht. Er baut sich einen Titan - zumindest behauptet er das. Sie meinen wir sollten ihm sagen das er auf dem Klo und nicht auf dem Thron sitzt? Wissen sie, bisher hat es einfach keiner übers Herz gebracht ihm zu sagen was es wirklich ist. Aber er scheint ja glücklich zu sein und das ist die Hauptsache.
So ich denke unsere kleine Führung ist zu Ende. Ach Sie fragen sich was ich getan habe? Naja ich bin Österreicher und hab eines Tages gesagt ich würde gerne die Führung machen. Da haben sie mich gleich hier eingeschlossen und irgendwas gesagt von: “nicht nochmal!”. So ganz verstehe ich es nicht aber ok.
Außerdem müssen sie, mich und alle anderen Insassen jetzt entschuldigen. Wir gehen Eis lutschen. Wie, sie wissen nicht was Eis lutschen ist?! Wir gehen jetzt in die Küche suchen uns paar schöne Eisbrocken und kauen und lutschen solange drauf rum bis nichts mehr da ist. Außerdem ist unser Erzfeind in der Küche gesichtet worden. BIER, es hat sich einfach in zu großer Anzahl angesammelt das muss auch noch bekämpft werden.
Behalten Sie die Wattestäbchen für den Fall dass Sie bleiben. Die Tür raus ist irgendwo dahinten. Wenn Sie sie gefunden haben melden sie sich bei mir. Ich Suche sie auch schon lange.
